АНЕКДОТЫ!!!...Впервые услышанные)))...
adv1
adv2
Виктория:
- В порочащих меня связях, замечена не была...
- Не была?
- Не замечена...;-)
Виктория:
Только в русском языке существует законченное предложение из 5 глаголов, без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить"...
Виктория:
...Если в расходную накладную забить дури и выкурить,...то получится неплохой приходный документ...
Zodiak:
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
(H)
Виктория:
Возвращается с работы психолог-женщина...
В тёмном парке на неё налетает шайка молодчиков, которые её бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают...
Она поднимается с земли и говорит им вслед:
- Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!...
Виктория:
Самый влиятельный человек после корпоратива тот,
...у кого фотки...;-)
Оленька:
Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном..
Виктория:
Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова создали новый дуэт: "А ХУЛИ ТОЛКУ!"...
Виктория:
...Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой...
Zodiak:
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бляди, обязательно передам !!!
Виктория:
- Любимый, ты обещал на мне жениться?...
- Чего я только на тебе не обещал...
Виктория:
- Ты всегда такая сука?...
- Нет, 5 дней в месяц - я ещё хуже...
Виктория:
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?...
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрее будет!
Виктория:
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Виктория:
(*) Мечта женщины - быть женщиной мечты...
(*) Красота - моя сила! Распродажа - моя слабость!
(*) Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами - ХОРОШО)))
Юлия:
кто удовлетворён больше?..
мужчина, у которого 6 миллионов долларов?..
..или 6 детей?(H)
У которого 6 детей!
потому что...
.. тот у кого 6 миллионов.... хочет ЕЩЁ!:-D
Кристина:
Волк съел бабушку, оделся в ее платье и лег в ее постель. Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка(H)
Кристина:
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!:-D :-D :-D
Кристина:
Молодой человек приходит к отцу девушки просить её руки. Отец спрашивает:
- Вы уже общались по этому вопросу с моей женой?
- Да, но дочь мне понравилась больше:-O :-D
Кристина:
(X) - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
(Z) - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Кристина:
Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну что поделаешь — весна!:-D :-D :-D
АЛЕКСи:
\|/
>♥<
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooo
'*♥☼♥*'
Наши учёные скрестили вишню с коноплёй. Варенье- обхохочешься
вовчик:
Муж из командировки возвращается домой. Секса хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Онейтуда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -разогнулись.И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Сунул -согнулись, высунул -разогнулись... Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!:-D
Кристина:
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит пятилетний сын.
— Сиди тихо, сейчас сам увидишь…:-O
вовчик:
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня не стоит...
- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.
Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать-долго, хочется сечас...
Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест... На следующий день приходит к доктору:
- Доктор, у меня не опускается...
- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.
Мужикопятьза свое: месяц ждать-долго, хочется сечас... И опять скушал всетаблеткииз пузырька за один раз. На следующий день-снова к доктору.
Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:
- Здравствуйте! Ну что у Вас-стоит?
- Нет!
- Висит?
- Нет!
Доктор, удивленно:
- А что же?
- Доктор! Он СИДИТ!
вовчик:
Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он
открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя
воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".
Юлия:
- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
Юлия:
Стоит
женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит,
что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по
деликатнее сказать. Говорит: Мужчина, у вас магазин не
закрыт .
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что
сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины
видела ли она что-нибудь.
Спрашивает: А вы случайно директора магазина не видели там?
Она отвечает:
Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух
мешках сахара валялся.))
Кристина:
Приходит мужик как-то к великому колдуну и говорит:
— Снимите с меня великое проклятие, которое висит на мне уже сорок лет.
— Хорошо, только скажите, как звучит это проклятие?
— Обьявляю вас мужем и женой...:-D
SEREGA:
МУЖ С ЖЕНОЙ СОБРАЛИСЬ НА КУРОРТ. ПРИЧЕМ СУПРУГ ПРИБЫЛ НА МЕСТО ПРЯМО ИЗ КОМАНДИРОВКИ НА ДЕНЬ РАНЬШЕ БЛАГОВЕРНОЙ.В НОМЕРЕ ГОСТИНИЦЫ ОН ОБНАРУЖИЛ КОМПЬЮТЕР С ДОСТУПОМ В ИНТЕРНЕТ.И НАПИСАЛ ПИСЬМО ЛЮБИМОЙ.НО ОШИБСЯ В АДРЕСНОЙ СТРОКЕ НА ОДНУ БУКВУ.ПОСЛАНИЕ УШЛО ДРУГОЙ ДАМЕ , КОТОРАЯ ТОЛЬКО-ЧТО ПОХОРОНИЛА СВОЕГО МУЖА. ОТКРЫВАЕТ ОНА СВОЮ ПОЧТУ,А ТАМ НЕСКОЛЬКО СООБЩЕНИЙ С СОБОЛЕЗНОВАНИЯМИ ОТ ДРУЗЕЙ СРЕДИ КОТОРЫХ ВИДИТ НЕЗНАКОМЫЙ АДРЕС И ТЕМУ ПИСЬМА: "МОЕЙ ЛЮБИМОЙ,КОТОРАЯ ЕЩЕ ДОМА" ВОШЕДШИЙ В КОМНАТУ СЫН ЗАСТАЛ СПОЛЗАЮЩУЮ СО СТУЛА БЛЕДНУЮ МАТЬ,И ЕГО ВЗГЛЯД УПАЛ НА ЭКРАН.ТАМ БЫЛ ТЕКСТ ПИСЬМА:ЛЮБИМАЯ ТЫ КОНЕЧНО УДИВИШЬСЯ,ЧТО Я ТЕБЕ ПИШУ,НО ТЕПЕРЬ И ЗДЕСЬ ЕСТЬ КОМПЬЮТЕРЫ.Я КАК РАЗ БЛАГОПОЛУЧНО ПРИБЫЛ И ЗАРЕГИСТРРИРОВАЛСЯ.ВИЖУ ЧТО ДЛЯ ТВОЕГО ПРИБЫТИЯ ЗАВТРА ТОЖЕ ВСЕ ГОТОВО!С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ ВСТРЕЧИ.НАДЕЮСЬ ТЫ ДОБЕРЕШЬСЯ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ,КАК И Я Р.S.А ЗДЕСЬ ЖАРКО !!!
Любовь:
Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..
Любовь:
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит никому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
SEREGA: ДОКТОР ПОДХОДИТ БОЛЬНОМУ ПЕРЕД ОПЕРАЦИЕЙ И СПРАШИВАЕТ-ВАМ КАКОЙ НАРКОЗ ДОРОГОЙ ИЛИ ДЕШЕВЫЙ?БОЛЬНОЙ ПОДУМАВ ГОВОРИТ-НАВЕРНО ПОДЕШЕВЛЕ КОТОРЫЙ. ДОКТОР- БААЮ..БАЮШКИ..БАЮЮ...!
CEZAREVNA:
Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
:-D :-D :-D
CEZAREVNA:
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят.
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
CEZAREVNA:
Мужик заходит в троллейбус, пробирается сквозь толпу, останавливается и раздраженно говорит:
-Спереди дуры, сзади б@ди.
Одна из женщин, стоящих сзади, возмущенно спрашивает:
-Мужчина, почему это Вы решили что мы б@ди..
-Потому что каждая из вас изменяла своему мужу.
-А вот не правда, я например своему мужу не изменяла.
-Проходи вперед, дура.
Юлия:
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке, разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке – ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
Юлия:
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке, разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке – ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
Юлия:
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Юлия:
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Лариса:
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но ... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин....
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Турбулентнос:
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Sashulya:
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Sashulya:
- Алло! Служба підтримки? А ви не знаєте, чому, коли я гризу сухарі, у мене зображення на моніторі тремтить?
Sashulya:
Зрозуміла, що вистачить сидіти за комп’ютером у той момент, коли відкривала двері в туалет подвійним натисканням на ручку.
Sashulya:
АДМИНЫ ШУТЯТ
- Зачем тебе так много групп?
- Не знаю!..
Зачем тебе так много модеров?
- А что?
- Как тебе реал?
- Никак...
- А когда ты там был в последний раз?
- Не помню!
Такой вот экспромт от Алекс!!!
Сегодня 06:51
Sashulya:
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
Sashulya:
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
CEZAREVNA:
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
- Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет далше. Через некоторое время опять повторяется
- Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимателно на него смотрит, но продолжает идти.
И опять слышится
- Ах, какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает
- Да не кондитер я, а дизайнер!
- Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженое сделал.(^)
Лариса:
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но ... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин....
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Турбулентнос:
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Sashulya:
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Sashulya:
- Алло! Служба підтримки? А ви не знаєте, чому, коли я гризу сухарі, у мене зображення на моніторі тремтить?
Sashulya:
Зрозуміла, що вистачить сидіти за комп’ютером у той момент, коли відкривала двері в туалет подвійним натисканням на ручку.
Sashulya:
АДМИНЫ ШУТЯТ
- Зачем тебе так много групп?
- Не знаю!..
Зачем тебе так много модеров?
- А что?
- Как тебе реал?
- Никак...
- А когда ты там был в последний раз?
- Не помню!
Такой вот экспромт от Алекс!!!
Сегодня 06:51
Лариса:
МУЖИК-ЗРИТЕЛЬ В ЦИРКЕ СИДИТ СМОТРИТ, НА МАНЕЖ ПОД БАРАБАННУЮ ДРОБЬ ВЫНОСЯТ БАРАБАН СТАВЯТ СВЕРХУ ГРЕЦКИЙ ОРЕХ, ВЫХОДИТ КРАСИВЫЙ ЗДОРОВЫЙ АТЛЕТ, РАССТЁГИВАЕТ ШИРИНКУ, ДОСТАЁТ СВОЙ ,,БЭН,, И ОДНИМ УДАРОМ РАЗБИВАЕТ ОРЕХ ВДРЕБЕЗГИ ! ПУБЛИКА В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЕТ. ПРОХОДИТ 20 ЛЕТ ЭТОТ ЗРИТЕЛЬ ВТОРОЙ РАЗ В ЖИЗНИ, СЛУЧАЙНО ОПЯТЬ ПОПАДАЕТ В ЦИРК. ОПЯТЬ ВЫНОСЯТ БАРАБАН...НО СТАВЯТ НА НЕГО УЖЕ КОКОСОВЫЙ ОРЕХ. ТОТ ЖЕ САМЫЙ АРТИСТ, ЧУТЬ ПОСТАРЕВШИЙ- ПОСЕДЕВШИЙ ВЫХОДИТ НА АРЕНУ, ВЫТАСКИВАЕТ,,БЭН,, ОДНИМ УДАРОМ КОКОС РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ ! ПОСЛЕ ШОУ ЭТОТ ЗРИТЕЛЬ ВЫРАЖАЕТ ВОСТОРГ И СПРАШИВАЕТ:- А ПОЧЕМУ ВЫ ПОМЕНЯЛИ ГРЕЦКИЙ ОРЕХ НА КОКОСОВЫЙ ? АРТИСТ ОТВЕЧАЕТ СТЕСНИТЕЛЬНО ОПУСТИВ ГЛАЗА:- ВЫ ЗНАЕТЕ...ВОЗРАСТ, ЗРЕНИЕ ПАДАЕТ....
Страница: 1
